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还愿了，终于了却了心愿

2年前的我就这样傻傻的为你许愿

希望你能事业顺利财运亨通身体健康

唯一满脑袋想的都是你

所以愿望中只有你

结果之后的我们就形同陌路

也许一切都是命中注定

也许一切必有因果

我们便是今生有缘无分

昨天去了天津大悲院

时间正好赶上十五

人好多，与之前去过的2次截然不同

寺庙重修了，进门的路上也修建了

唯一留下的就是那以前的回忆

说不清楚内心什么感觉

索然很多人，确感觉只有我自己存在寂静的让人害怕

虽然如此的寂静确好像能感觉到你在我身边的呼吸声和心跳声

仿佛你陪着我走过一切来像神灵还愿祈福

虽然满脑袋都是记忆都是你

但是我也告诫自己那只是回忆

仅存的回忆而已

无论将来会发生什么

我还是会勇敢的拼搏下去

无论将来会改变什么

我还是会义无反顾的坚持下去

我要证明给自己看

不为任何人

曙光和希望就是现在的团队

这些是我最欣慰的事情

这个月的销量的飞跃，对整个公司是一个跨越

因为能达到这个销售业绩已然让我很欣慰

而且也增加了合伙人投资的信心

6月中旬我们就要扩充了，将复制似的在建立一个这个中心

而且我们将有自己的产品，我们将有自己的销售模式，我们将做媒体分成，我们也将投放电视媒体

一切的一切都在稳步的发展，虽然和我预计的时间有些缓慢

面对与这样的变化今天带着我家26个孩子一起去乐圣K歌了

看着他们这么年轻真是羡慕，我真的老了呵呵

不服不行啊

今天是六一儿童节，2年前的今天你曾大老远的到平乐园送我节日礼物，当时还不让我拆开记得么

是一个芭比娃娃，她已然成为我的摆设品，一直以来都没有舍得拆开玩过

今天拆开乐呵呵，感觉自己也有些童心，因为我也能因为芭比娃娃而快乐

特想给自己的女儿这样穿衣打扮，相信她一定会很漂亮就像我一样嘿嘿

被这一闪的念头吓到了，原来我真的老了、、、也许有的时候更求一个安稳的家庭---也许只是一种安全感

努力吧，现在的我既然选择了这条路就已经停不下来

在奋斗的路上，希望你也可以走到终点，你所向往的终点

在拼搏的路上，希望我也可以走到终点，希望那时的我们都可以过上幸福的生活！~

现实的世界

现实的社会

现实的人们

在那些热情和真诚的背后

又蕴含啦多少利益和金钱

每个人都带着面具游走在每个角落

能不这样虚伪一天吗？哪怕是一小时或者是一分钟

真的好累啊。。。。。现在最大的愿望就是做家庭主妇

可以相夫教子

是不是我真的老啦，是不是我真的应该选择。。。

也许这就是我最后需要的吧

真的不知道还要等多久

我说过我会一直爱你，一直等你，呵呵傻的如此可爱的女人，为什么总是受伤害呢。。。

五一假期估计你们可能去哪玩过着浪漫的日子吧

我出差长春直接回躺家，又2年没回家了，变化好大

这次正好有机会参加明媚和赵胖的婚礼，2号那天，办的很隆重

十年的长跑终于修成正果，羡慕他们，祝福他们

我受刺激了，呵呵姐姐还没着落，成了家人逼问的话题

我也好想找个疼我爱的人结婚

我不知道还有多少勇气和时间等下去了

也许哪天我就会直接闪婚，无论对方是谁呵呵，到时候我想我一定会通知你吧

晚上宾馆一个人，睡不着，就来了了几句呵呵

不知道为什么不忙之余，寂寞孤单之时，最想的还是你

也许你是我藏在 心里  永远忘不了的痛~~~

时间过的好快

终于可以这样躺在大床上休息会了

虽然今天很累,但是今天很有收获

约了个产品采购总监,洽谈合作的事情

找了个媒体渠道

这几天在做下具体的预算和流程

我要做媒体投放了

这样的跨越是我的目标,也是必然做的事情

电购行业一定会有所发展的,无非是要有一次市场洗牌

我们的团队将在这阶段做出属于自己的模式和新发展方向

我想与娱乐或者其他的栏目合作,这样可以做现实展示型购物

建立属于我们自己的DM和会员机制

维护好数据库

我的目标要做数据库营销,这必然是发展的必须所需

继续努力吧,加油~~

希望早日实现我心中的梦想!~

今天心情超超好嘿嘿~~

因为有人要买我的股份

这充分证实了公司的价值

其实充分证实了我的成就

最主要的是充分满足我所需要的成就感

也让我感觉到了公司的前景和发展方向

一切一切的努力终究会有回报

我坚信....

好累哦,刚刚忙完到家

这一天中最幸福的时候就是可以这样躺在大床上睡觉了

看着首页我们那曾经甜蜜的照片，回想曾经幸福的时刻,也许只是我感觉到幸福而已吧

过去就是过去了,这里就当是记录我的生活,也当是可以展现最真实自我的地方吧

这相隔这么长时间其实我变化挺大的

反正睡不着絮叨下呵呵

我搬家了,现在不在通州住了,那里的房东要卖房子把我给赶出来了55555

我变老了,女人25岁后衰老迹象在我这表现都很明显

我变胖了,唉其实也没差多少,就是该胖的地方没胖,体重到是增加了,不知道肉都长哪了哈

我变成熟了,从我自己感觉不像以前那么感性了,性格依然没变,可能会比以前更圆滑些(其实就是虚伪)

我变的对金钱有欲望了,以前只想过平淡的生活,现在我不干与现状,我想用这些平台搭建自己的王国

我变的更自信了,呵呵其实他们都说我比较自恋,我没觉得不好呵呵,因为这样可以让我更加自信.

我变的懦弱了,这点只体现在个人感情方面,你知道我很好强的，没有什么事情能让我这样，只有感情,可能是怕了,觉得自己真的不适合谈感情,也不想在受伤害了,因为我真的承受不起,你了解不了你给我的伤害有多深,不过我走过来了,如果可以--我宁愿选择一辈子单身.

呵呵,我是不是很傻,已经快2年的时间了吧

我就是这样,只有我自己知道,就知道你不相信,现在应该依然不信,

无所谓了,事情已经过去这么长时间了

总会有平淡的时候,就如我现在的心情

平淡而充实的生活,我依然很享受!~

我有自己的公司了,与人合伙开的公司,应该说是机遇和巧合

做的还是本行项目

算是人生发展的另一个阶段吧

从这个项目筹备至今已经有快4个月的时间了,

公司初见规模,已经是有20多人的团队了

我现在就是一全能打杂的呵呵,公司从我一人做到现在,不管状况和发展怎么样

反正很有成就感

现在的我,和以前的我真的不一样

感觉有很多变化....记得我们在一起的时候,我只想和你一起过平淡安稳的日子

现在的我,满脑袋都是金钱利益

可能跟环境有关系,因为周遍的人都是有钱人，我羡慕他们,我觉得我也可以过这样生活

不知道自己选择的路对不对,可能有部分原因也是因为你

我一直说过我不聪明，但是我也不傻,我宁愿生活在自己的想象的生活中,包括我们之间的事情

生活就是选择

我选择了不要生活

现在的我出了工作还是工作,没有朋友,只有伙伴

现在的我只选择事业,没有爱情,没有感情，因为那对我来说伤害太大

也许现在的你已经结婚了,也许现在的你生活如意,也许现在的你...这些都是你的选择

我依然祝福你

最近一直很忙，一直没有时间去天津,因为还没有去还原,那次是为你许愿的,当时你都猜到了,现在我想你的生活应该很富裕,是应该去还原

我也不知道今天怎么想着来这里,唠叨这么多

可能每次忙碌过后,我都在思考我自己要的是什么..一直以来我还在思考

奋斗吧,我的2008,也许是一个机遇,也许只是一段插曲

但毕竟是一种经历!~

   男人和女人在时尚街区的迪欧咖啡谈天说地,各怀心事的两个人也许在逃避那深夜带来的寂寞.

   女人心情复杂,因为此时此地,面前的这个男人却让她想起了,那个曾经她挚爱的男人,因为他们的属相相同却差了一轮12年,他们星座相同--白羊座,生日只差一天,因为他们都曾经是四川人...不知道是不是老天的捉弄

   女人知道对面的这个男人对她的感觉,因为从他的眼中看到了那倾慕的目光,他喜欢她.

   女人因为害怕伤害无意触碰感情,所以刻意回避.装傻是女人的天分,但在这个男人面前却如同白纸一样.年龄阅历让这样的男人看穿女人的心事很简单...

   男人不会去拆穿女人,男人默默的陪着女人.

   女人心情极度的复杂,因为那往日的景象仿佛就在身边擦过,让她至尽无法忘怀,女人频频的望着那曾经以为是他们爱巢的宝贝屋,很久没来了,应该很漂亮吗?

   女人对男人说:"陪我去一个地方"

   男人说"好"

   现在是深秋季节,没想到夜晚的冷风犹如深冬般锥寒刺骨...女人抖个不停,不知道是天气的变化,还是内心的凄凉.

   身边的男人脱下了他的西服轻轻的搭在女人的肩上,默默的走在靠车辆行使的边缘让女人走在内侧,女人感激的望了一眼穿着薄薄的衬衫瑟瑟发抖的男人,心里浮现同样的情景--不知发生多少次在去年的这个季节.

   已经一年了,竟然还记得这里.女人心想,可是眼前已经不是施工扬土乱飞的时候了,而是座座高楼.美丽而壮观.

   思绪飞转,去年的今天我们曾翻墙偷偷的来到这里,就是为了看看我们将来的宝贝屋,在这里我们曾经憧憬过房子落成后的摸样，我们曾经为了那不足80平米的房子进行装修设计,我们也曾因此而兴奋不已彻夜未眠.--不过那都是曾经

   男人默默的陪着女人就这样走着,他看到了女人那藏不住的表情,也猜到了女人现在心里的事情.他只是默默的这样什么都没有说

   女人想掩饰这些,打趣的说喜欢这个小区,要找一栋房子,是她曾经喜欢的...说出来的话让女人自己听着都那么的牵强...

   男人只是笑笑,说那都是以前的事情,现在和未来才更重要,现在是你要开心,未来是你要幸福

   女人会心的笑了,她知道瞒不过这个大她9岁的男人.

   "到了,就是这里"女人兴奋的跑了过去,从外边看房间是黑着的什么都看不到...女人试探想在近些.想看看里边装修了没有,是不是曾经想所想的摸样.....同时女人也犹豫了一下,她有些害怕...不自觉的她抬头看了看12楼灯是亮着的.....

   "是你们在吗?你幸福吗?你快乐吗?你知道我站在楼下这样的祝福你吗?"女人这样喃喃自语.一阵寒风吹过,女人不犹的颤抖了一下身体.

   忽然感觉温暖许多,才发现是男人用臂弯为女人挡风....

   "我们走吧,喜欢归喜欢,毕竟是曾经的事情,过去就过去了"女人也不知道自己怎么语无伦次的,说的是什么

   "自己放下才是真的放下,明天的太阳还会照常升起,那是一个崭新的太阳"男人微笑着看着天空喃喃自语

   "是呀,我们走吧,好冷,呵呵看你抖的"女人明白男人是说给自己听的

   男人开车把女人送到了家的小区门口."天气很冷,下回出门记得多穿衣服,女人要学会爱自己"

   "恩,我知道了,今天谢谢你"女人不知道自己该用什么样的话语来感激这个男人,因为她只有感激,女人想着自己真的不是很有福气的人,为什么这样的男人却不去选择,而要固守那虚无缥缈的爱情.

   "好,看你上楼我就走了,有什么事情给我电话"男人望着女人,用那真诚的目光

   女人下车了,回头预言又止,然后还是什么都没有说,默默的走了.

   身后的目光,让女人感觉很温暖.

   上楼后,开了房间的灯,走在阳台望着他开车离去

   女人迷茫......

悦是别离伤,酒醉人逍遥~

因为喜悦你的离开　　却有些伤感,醉酒后才发现自己想要的,所以逍遥人生!~

生活就是这样的现实和残酷,同样的老天给与每个人都是公平的

得到必有所失,也许你得到你想追求的,但是同时你会失去你最珍贵的!

我失去了你,因为我的不现实!你失去了我,因为你的现实~

一切都将归为原点,一切都回到起始点!~

我的就是失去你,回归自己原本的生活,你的也亦是如此!~

但是我们那曾经过往的经历却刻在你我的心里...

也许你会遗忘,而我会留有他的位置,因为那时的我是如此的真@`

说了些违心的话,可终究敌不过自己的心,向你吐漏我的心声~

无所谓,你是我的唯一,也将永远是唯一,用我尊严换我的真,一切都将值得

因为那只属于你我!~觉无他人的世界里,我们的故事没有结束,因为我还依然留恋...

所以希望你的幸福让我看到...我也将追寻属于我的!

是你给我的决心，我将会接受属于我的幸福,因为那些是你所希望的......

    没想到你还会来这里看看，为什么来？想知道我现在什么样吗？

    你说得没错，我现在就是自暴自弃。。。说得没错！

    你每天都在工作中没有休闲时间，这些才是你想要的吗？

    我们一直以来追求的目标就不同，我真的没什么奢求，只想和自己心爱的男人平平安安生活一辈子！而你不是，你有你更好的金钱欲望！不知道你在追求的过程中，生活开心吗？这些都是你想要的吗?还不是变成金钱的奴隶，从你选择和她在一起的那天开始就已经走上这条路。。。在你忙碌闲暇之余，不知道你是不是还能感觉到幸福的味道，周围应该都被那所谓的利益吞噬了吧！

    我没想让你可怜我，我也不需要任何人来可怜我！

    我现在很好，颓废是一种释放方式，我沉醉于此。。。目前的确如此！

昨天又在边缘走了一躺...真的不知道原来人在高烧的时候什么感觉都没有,混身一点力气都没有,晕眩中犹如飘向不知名的远方......

很奇怪几次生病的前天晚上都有梦到你,梦中永远是我们三个人的景象,永远都是见到他后你的骤变,让我伤心不已....也许没有看到的景象只能靠梦中实现吧...

笑我吧,很久了,现在已经是9月份了,时间过的好快,这么久的我还是没有忘记你!

了解自己也许会这样一直沉寂吧....

知道你还是那样一直不相信我,我以为你很了解我的,我说要结婚你真的相信,说是和他你也真的相信,多么可笑而滑稽...确实他又向我求婚了...人都会有成熟张大的时候他变的成熟多了,我们之间的关系微妙的不知道用什么来形容,只能说是近乎亲人的感情,因为我们彼此的了解.

没想到在我最脆弱濒临边缘时出现脑海中的竟然全都是你,仿佛你就在我身边惊醒后却是漆黑一片.想下床的力气都没有,当时真的很害怕....拿着电话忧郁后还是没有给你打,因为在你心中现在的我已经不是以前那个你呵护爱怜的我,我又凭什么去打扰你呢!

我给他打了电话,他开车过来,见到我后的第一句话就是:"你怎么不早打电话?你吃药了吗?你怎么这么不会照顾自己?"呵呵还是那样,依旧是满口没好听的,这就是我们习惯的相处方式,我知道他是关心我!然后就拉着我去医院输液.....要不是他我可能真的见不到今天的太阳了...

但是我们都很明白我们之间只有感情没有爱情,只能说是一个很亲的朋友,彼此很信任!而且我们的矛盾依然存在,还是会一直的这样争吵不休,真的是水火不容吧!

不知道为什么又唠叨了这么多,只知道在我最脆弱的时候真的很想你,真的很想你能出现在我身边

我也知道现在的我已经成为你的过去,一个对你来说没有任何意义的过去---但对我不是!

记录下我对你这点点滴滴,让自己也留下这份真...

这里只属于你和我!

　　　放下那残留的自尊，鼓足勇气拿起电话拨着那想忘却却一直在脑海中徘徊的号码，忘着电话发呆．．．．我该打吗？会不会打扰他，今天是七夕情人节，我想他一定在和她浪漫中．．．！该打扰他吗？打了说什么？问他还好吗？祝福他节日快乐？告诉他我不快乐，因为我还活在过去的回忆！～～告诉他我和不爱的人约会吃饭了，告诉他我和他们发脾气了，告诉他我很不开心不管和谁约会，因为我还依然想他！！！．．．．．

　　　凝视．．．１个小时过去了．．．脑海中浮现种种话语．．．不知道该如何？

　　　打吧不管怎么样？不管会发生什么？只想对的起自己的心，就因为一个理由，我想你，想听你的声音，哪怕是传来我会心碎信息．．．．

　　　用尽全力按下去．．．．．通了．．．．＂拒绝＂．．．．．我好傻，我好笨，我好没自尊，恨自己．．．

　　　真的好想离开这里．．．．离开这个伤心地．．．因为你就在我的不远处．．．．

　　　仿佛每次在街上行走时你都在我的周围．．．仿佛每次都会与你偶遇．．．而每次都只是自己幻想而已！～

　　　不想了，这就是我的人生．．．．如果真的我承受不了的时候我会结婚．．．不管和谁无所谓了！

   明天就是七夕情人节了,知道自己是个活在回忆和憧憬中的人,那就让自己尽情的回忆吧

   去年的七夕接到你送给我的第一束花,浪漫洋溢着整个夏天.....还记得那曾经的承诺吗:"第二次送你花的时候我们就永远在一起...!"事过近迁...终于还是未等到那第二束花,现在的我们离的很近,却真的成了最熟悉的陌生人!~

   时间过的好快,一切还如昨日刚发生的一样,幸福的喜悦却已经只能挂在梦中的嘴角...而泪水只能流在那孤独寂寞的深夜.

   不知道明天的你是否也会送她一束鲜花,是否也会给她一样的承诺!!

   也许你会吧,也许这是你目前的情感依如当初一样...

   也许你也一样会给她这样的承诺吧,但我希望那时的你,也如当初一样开心幸福.

   回忆也是人生的财富,无论那是伤心的,亦是幸福的,我喜欢怀念的感觉,怀念那过往幸福的感觉,怀念那过往生气的感觉,怀念那过往开心的感觉,怀念那过往幸福的感觉,虽然怀念让我如此心痛我却依然享受....因为只有这些是真正属于我自己的....而且是永远都不会背叛和消失的财富...

   也许会觉得有些不现实甚至说自己是受虐,无所谓说什么应该活在今天或是想象明天而不是总在回忆.

   无所谓别人怎么说或是怎么理解,我就是我,依然是那个喜欢回忆,喜欢憧憬的我....

    是缘分未了...亦是情未尽?

    这几天机缘巧合发生好多有意思的事情

    一个正在追求我的朋友竟然和你一样属猪的,生日是3月24日只差一天,神奇...

    这几天却总是能遇见刘鸿斌,不知道是他故意的还是真的巧合...感觉他也变了好多,最起码对我还如初...说起他也许是环境造就的很花心很贪玩,但是他对我一直都不差,直到这几年不见的今天...我们有些象亲人一样的感觉,因为彼此太了解对方了吧...

    都说我比较旺夫的呵呵可能真的是这样吧,但是发现自己却没有什么福气,两个都是一样,和我在一起的时候都不是很富有,现在却都很不错,就说刘鸿斌现在有车有房都是自己的,工资也不知道涨了以前的多少倍.在说你记得离开欧美雅时我是鼎立支持的,后来的公司是你的机遇,现在的你应该过的很好吧,看到你在163的帖子了,十渡渡假愉快吗?记得那是我以前和你说过最想去蹦极的地方,现在的你却带着另一个女人去,还要出国旅游是吗?生活真的是改善好多,与之前是天壤之别,还是希望这是你要的生活...

    不知道内心的空寂要守望你多久...希望时间不会很长...

    我想我近期会离开北京吧,这里有太多让我心碎的回忆,回忆是让我无法忘怀的伤痛,如果我承受不了,只有选择逃避,这也许是我的宿命...

    老爸说的话没错,我真的是个不聪明也不傻的人,也是一个一条路走到黑的人...真的希望自己不要这样伤害自己,因为不值得,在伤害自己的时候,那个让你...的人又在干什么呢...在同一个时间另一个地方正开心的享受幸福...我又何必呢...可是为什么自己却还不清醒,恨自己....恨自己....这样的性格...这样的懦弱....这样的痴情...这样的固执..

黑夜来得无声,爱情却散得无痕
刻骨的风卷起心的清泠,吹去情份只剩我一人

我最深爱的人伤我却是最深,面对这一切时进退我无权选择
紧紧关上心门留下片刻温存,还是敞开心扉追逐那属于我的体贴

说自己懦弱也好,说自己逃避也好,

   又是一个未眠夜!~夜晚那独处寂寞而又忧伤的感觉,现在以成为习惯,反而是在享受!~

享受这与世无争宁静的夜晚

享受着没有带着面具真实自我的夜晚

享受着属于自己思念或是怀念的夜晚

享受着因思念而变的脆弱的夜晚

享受着因怀念而让自己尽情释放的夜晚

享受着孤独 寂寞 忧伤 .....

只有那深渊的夜能与我共渡

还有那默默陪伴着我的希望...

我是你心中的天使，带给你忧伤，带给你快乐，带给你永远幸福的回忆！

只想幸福留在心中,.忘却一切烦恼吧,那些留给我去慢慢体会...让它们在时间里慢慢消失...

分别了，还能再回来吗？　
　　　　如果回不来我们该如何是好。　
　　　　不敢奢望我是和你相守一生的那个人，　
　　　　只盼我是给过你最刻骨感受，　
　　　　铭记终生感念终生的人  

一切的一切都只能是回忆,却还是叫人.......记忆忧心

为什么还要给我打电话,我不想我所有的努力功亏于愧,我不想,真的不想让自己最后的那么一点点尊严都没有!你能明白吗?

这段时间的我,不是我,只是一个拼命干活的机器,没有思想没有感情没有任何生活,有的只是拼命用尽我所有的经历和时间去工作,不让自己闲下,不让自己有任何可以胡思乱想的时间,我的目的达到了,却累垮了自己,人累倒了,心也累垮了,不知道自己想要的是什么,我迷茫了...这不是我想要的生活,不是!!!

其实我要的生活很简单...现实却不是这样

你还好吗?她对你好吗?你们在一起开心吗?

给我电话说明你还想我是吗?为什么还会想我 ?你想的应该 是你身边的人才是啊!

就让我离开你的生活吧,既然当初你这么毅然决然的选择离开,就应该承担一切后果,包括所有的一切.

不用在说想看我好不好,不用在说想让我幸福,不用在劝我应该怎样....

这一切的一切都是没有任何意义,因为那只是你忏悔的借口,只是安慰你心灵的慰祭...我不需要!不是我想要的!

过你的生活吧,你说过这是适合你的选择...我会祝福你,我说过我希望你幸福!

心太善良就是我这样的结果,所以我不适合生活在这样现实的社会,不知道以后的路会是什么样?只希望能遇到一个真正懂我的人!!